说起来也奇怪，按照我们学校往年的传统，入学分班是要根据成绩高低来进行的，就是分成我们熟知的A班、B班、C班之类的带有等级划分的班级。说到这里，我一下子想起了袁湘琴那F班。可我们那届学生的家长属实是有点儿战士属性的，经过家长代表们与校方一番轰轰烈烈据理力争的谈判，按等级分班这事儿就不了了之了，所以每个班级里都有些成绩排在年级前面的学生，也有些花钱交了赞助费、择校费的学生，还有些体育生和文艺的特长生。有一次收班费，我发现大半的学生都不需要交钱，那时我才明白他们早已付过了远高于几百块学费的数额，也不知是喜是忧。关于分班的事儿，到现在，我也不知道这些英勇的学生家长代表是哪些人，反正我的爸妈是不知道这些事情的。
高一学期末，文理分班如期而至，一年说长不长，说短不短，仿佛昨日这个团体还坚如磐石，一夕之间，我们就像被大石头崩起的水花儿，四溅开来。如今，我才发现尽管经历多次这样的分离，有从小到大辗转各地的分别，有亲人间的生离死别，但是直到五年前我跟吴双晴告别了朝夕相处多年的生活时，我才有了内在的感知，那种感知深刻而苦楚，似乎多年积累来的经验都攒到了一起变成了一个实体，一下子在心中喷涌而出，看得见摸得着，让人痛不欲生。
其实，分班时我是很伤心的，是真伤心，虽然那时我也不是非常清楚分班到底意味着什么。经过多多少少的犹豫，我决定留在原班级，无论原班级是文科班还是理科班，那对我来说都不重要，而且父母对我这方面的事儿也不参与不操心，这使得我做决定一向以感情的舒适为基准，独断而幼稚，这也是命运的一环。可我后来才知道大多数人为了更好的发展前途主动选择离开，那时以至现在，我都不太擅长做这种抉择。有些方面我很早熟，有些方面我过于幼稚，就跟他们说我不接地气是一样的。
那天，老师在讲台上大声地念读分班名单，我在靠着窗子那排座位上坐着，我斜着身子对着门口的方向，望着一个一个背着书包拎着全部家当奔赴新集体的同学，哇地大哭出来，那汹涌而来的伤感让泪水像洪水决堤了一般冲出闸门，我哭得伤心欲绝且气力持久，一直哭到放学，前前后后大概哭了有几个小时。这段我多年不曾窥探过的经历如今以记忆的方式赫然出现，我还有点儿难堪，也有点儿动情，那时候的伤心总会很快被治愈、被忘记，或者说更重要的事情总会在前方出现来让你忘记昨天的苦痛，那苦痛也就跟着消散了。如今的恢复力，大不如前。
有走的也就有来的，教室里学生们依旧坐得挤挤挨挨，只是面孔像魔法一般被替换了而已，替换旧人的新人中，有我熟悉的吴双晴。吴双晴打一进门，我俩便用眼神来表示兴奋之情。吴双晴的优势在于文，这是从小积累而来的，不讲考试，单论课外文学的话，在当时她远远高出我一大截儿，所以毫无疑问，她选择了文科班，而恰巧他们原班级被打散组成了理科班，而我们班成了文科班。全年级几十个班，文科班却只有三个，就这样，我们俩再一次坐在了同一间教室里，连那堵墙都被去除了。
进入高二，由于不堪早晚通勤之苦，我爸妈在学校附近租了一间两居室的公寓。我们学校不是一所寄宿式的学校，大部分学生家长都把家搬到了学校附近，有像我这样单纯的租户，也有比较有经济头脑的家长，大手一挥直接买下一套公寓来日再加价卖出，学区附近的房子是不愁卖的。家长们望子成龙心切，导致学校附近的房价一年比一年高。只有少部分家长实在抽不开身的同学才会住校。吴双晴属于那少部分学生中的一个。她有个刚刚上小学的弟弟，父母分身乏术，万般无奈下，吴双晴才会住校。
开学没多久的一天，吴双晴跟我抱怨在宿舍没办法好好学习，下了晚自习，洗漱一下也就到熄灯时间了，“我哪有时间学习啊！不像你，回家想怎么样就怎么样。”。
“那你来跟我一起住吧，我那屋有两张床。”我热情地邀请吴双晴，免得她在宿舍不能舒心地学习。
“那方便吗？”她有点儿犹豫。
“有啥不方便的？不过我回家也不学习，但你可以学，没关系。”我没理解她的犹豫。
“但那不会打扰到叔叔阿姨吗？”
“我妈我爸啊，你基本见不到他们。我都一个月没在家见到她们了。我回家的时候他们都睡觉了，我走的时候他们早走了。”我想得比较简单，反正我爸妈对我的同学都特别热情，绝对不会让吴双晴受委屈，加上我在家的话语权也比较大，我爸妈一定不会拒绝这件事儿，而且他们确实跟我碰不到几面。“来吧！”我再三邀请她，成功说服了她。
我想，也许我的命运从这一刻开始变得不同了，又或者这原本就是我命运的一环，我始终没能想清楚。
“那我跟我爸妈商量一下，看看他们同意不。”她有点儿兴奋。
中午她给妈妈打电话商量这件事儿，母女俩经过一番交谈，她兴奋地跟我说“我妈同意了，这周末就来给我办退宿手续，周末我就能搬过去了。”我俩兴奋地击掌。
从那个周末起，我俩朝夕相处的日子又开始了。
高二开始，我被自己那“上进”的枷锁拉了回来，所以渐渐地疏远了我的姐妹团体。在我一次又一次地拒绝她们的邀请后，她们也就渐渐地把我划出了姐妹团的名单。我不是不喜欢他们，我打心底里是很喜欢她们的，但是我的注意力大半都放在了学习上，尤其是不知不觉间，我已经成了雷打不动的第一名，那个无形的压力不允许我给自己留太多缝隙。况且，吴双晴的到来也让我不得不做出选择，我没有资格给两方姐妹强硬地凑到一起，我只能简单粗暴地选择了吴双晴。一段美好的缘分就此终结。在我此后的生命中，这样的状况一再上演，每次我都毫不犹豫地选择了吴双晴。我不依赖她，但是，她是我生命情感的一道防线，那道防线破了的时候我才清楚这一切。
我的生命底色始终有一部分是阴郁而多思的，那让我的神经总是紧张而忧郁，这种紧张是不对外的，只有我自己知道，可人一多，我就不由自主地阳光了起来。在班级中我始终是随和热情的，不是装出来的，就好像我身体里有个开关，分昼夜。阳光一照进来，我就成了可以跟任何人打成一片的社交能手，但月亮一升起来，我就不由自主地陷入对人生宇宙的思索中，多思必然忧郁，所以我时常提不起力量，不想跟任何人说话。
好在，那个时候，我们的大多数时间都被学校生活占据了。早七晚十，一周六天，节假日基本无休，有意识的时间，我们都在学校，无意识的时间大多被睡眠占去了，所以我的拧巴只留给周日的我自己和父母，吴双晴应该瞥见过我那副模样，但是没有深入地了解过。
我跟吴双晴同出同进，过着一脑袋奔赴高考的日子，有目标、有压力、很单调，单调中有些小故事，也有些小事故。
有一段时间我和吴双晴都有睡眠障碍，如今推算来看，我们那时候的压力太大了。青春期的我们开始对这个世界有了全面的感知，有疑问，有困惑，有始料未及的情感，有对跨越地域甚至星球的向往，但我们的生活却被局限在方圆五公里内，大人对我们的疑惑避而不谈，我们的人生中只有学习一项任务。情感一经堵塞，总归会以更汹涌的姿态喷薄而出，有时候便会很惨烈。
那时候，我的表现是入睡困难，在躺倒枕头上和进入睡眠的空当中，那种安静令人难以面对，高速运转惯了的头脑一时之间难以自处，思绪比春天里四处飞扬的柳絮还轻飘，正面对决毫无用处，初中时那无法遏制的睡意反而令人怀念。从那时起，我养成了戴着耳机听故事睡觉的习惯，《百家讲坛》里的帝王将相，《老梁故事汇》里被安上假姓名的民间百姓，一个一个被编排出细节的故事开头都被我听烂了，而所有的结局都悄悄地进入了我自己也无法企及的潜意识中。
白天里，课间学校嘈杂，午休和晚休时间，乌泱泱的生命喷薄而出，大人看我们都带着羡慕年轻生命的眼神，一如我们现在看那些青少年一样，然而，时间的幻象只在纵向比较中才显得珍贵。吴双晴那时候患上了稍显严重的神经衰弱，本该强力的免疫系统被破坏得奄奄一息，随之而来的肠胃炎让她吃尽苦头。那时候，我经常陪着她去挂点滴，年幼无知的我有时候竟因为可以因此逃离学校而略显兴奋，完全不知道疾病的可怕。那时候，我们都一边忍受着自我难以消解的苦闷，一边因为短暂的逃离而幸福。吴双晴的神经衰弱在被忽视中暗中壮大，直到同窗的厄运悄然而至。
小说《我和她和他》试读结束，继续阅读请看下面！！！
